冬夜,我給你的那些思念
冬夜,屋外很冷,屋內(nèi)也冷。前幾天的感冒,依然未好,但無暇顧及。
工作時候,期待雙休;放假無聊了,又想著工作。尤如讀書時候,上學時候,想著放假,而假期長了,卻也無聊,又想回去課堂。但不管是工作,還是休息,在這個冬夜,讓我總有著一份似濃不及、似淡過之的思念。
思念應該就是一種淡淡牽掛吧,能牽掛著一個人,是幸福的感覺;當然,被人牽掛也應該是幸福的感覺。喜歡這種淡淡的感覺,在這種淡淡的氛圍里,一切都是那么自然;喜歡這種淡淡的感覺,淡淡的思念,淡淡的牽掛。
前幾天在朋友那里轉載了一篇文章,喜歡了里面的話語:
“我很愛你,卻不知道該如何靠近你,所以覺得離開也是可以的。并沒有什么不同,結果反正都是這樣,是好是壞都不重要。重要的是我曾經(jīng)迷戀你,就像我迷戀一把晚清的雕花椅。”
“我想給你幸福,卻走不進你的世界。我想用我的全世界來換取一張通往你的世界的入場券,不過,那只不過是我的一廂情愿而已。我的世界,你不在乎;你的世界,我被驅逐。我真的喜歡你,閉上眼,以為我能忘記,但流下的眼淚,卻沒有騙到自己。”
這兩段話,好像開始可以用得上了。我想,我開始喜歡某人,卻不知道如何去靠近她;總想引起她的注意,卻總是沒有辦法;QQ聊天時候,總想著一些話題來說,但她的回答卻簡單的“是”,“哦”或就是有問就能回答的答一下,開始聊天還好一點,后面直接就沒上線,也許隱身或許沒在,看她的電視劇,這讓我很無力;顯然,至少到現(xiàn)在來說,我的世界,她不在乎,她的世界,卻還沒有我。想喜歡她,卻連她的世界都進不了;想換取一張通往她世界的入場券,卻不知道如何能達到,也只不過是我的一廂情愿而已。當然我也知道,就現(xiàn)在而言,我們之間存在著差距,這也就讓我只能是想一想就夠了,沒有后勁讓我去行動。
我想我確實開始喜歡某人了,閉上眼,想得最多,思念最多是她。我知道這一切的思念都是個人的單相思而已。最近,總喜歡在一個人的晚上,打開音樂廣播電臺,將電視定時在12:30分,然后一個人靜靜的躺在床上,聽著舒緩而流暢的音樂。聽著音樂,依舊思念著某人,即使這種相思與思念只是單方面的,但回想著與某人的某些場景、聊天與對話,想著她的人,想著她說過的話,也就慢慢地將自己融化在美妙的音樂和似濃不及、似淡過之的思念之中,亦甜、亦苦、亦酸,卻也是美美的。冷冷的冬夜里,將思念美美的留在腦海里。就這樣,慢慢的入睡。
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