女友首次在我的朋友圈亮相，朋友們一見，男人個個口水長流，女人也是陰陽怪氣地說我，不咋地，不咋地，找個女友這么漂亮，咳，還是那句老話說得好：丑漢娶嬌妻啊！

　　朋友們哄笑，當然，也有人為我打抱不平，說我老實、本分，一定會是個合格的丈夫，再怎么說我也是才子配佳人啊。玩笑歸玩笑，有人提議去游泳。女友一聽，緊忙給我遞眼色，我也沒反應過來就問女友是不是旱鴨子？女友回答，第一次就脫光，多不好意思啊！

　　女友的這話算是讓我的朋友們抓住了話柄，他們壞笑道，第一次不用、不用，第二次再說、再說。

　　一胸前毛茸茸的哥們兒從更衣室出來就激起大家的狂笑，這哥們兒驕傲地挺胸昂頭說，好女一身膘，好男一身毛。女友說話了：“我都有一根根拔掉的欲望。”這位“毛”哥們兒對我女友說：“拔他(指我)的啊，拔一根，慘叫一聲，你一定會更興奮！”女友不甘示弱：“不，那里得留著，性感。”

　　事后，朋友們翻江倒海地罵我原來整個兒是披著人皮的色狼，裝著像，他媽的早把人家給開了。我支支吾吾怎么解釋也說不清，唉－－我琢磨著怎么提醒女友說話的分寸。

　　一個朋友單位上發了幾張電影票，他本來打算五折賣掉的，可一通電話，朋友們都想看。看完電影，吃完飯還有會兒，大家就來星巴克小坐。一個哥們兒使壞，說我臉色不好，話里有話地“好心”勸我注意身體，“那玩意兒擱一晚上不會餿。”說完個個都癟著笑。女友不知道聽懂沒聽懂，順著眉毛，垂著眼睛，輕輕攪動著吸管說：“餿倒不會，就怕餓極了，張著嘴巴，逮誰咬誰。”我肯定沒聽懂女友在說什么，忽然，我對面的哥們兒“噗”的一聲噴我一臉甜絲絲的液體，倏地鉆進桌子狂笑起來。

　　我沒笑，因為我的確沒聽懂女友在說什么，女友也沒笑，只是遞給我餐巾紙讓我擦臉。其他人都在笑，笑得毛骨悚然。

　　我和女友平穩地交往了三個月，說實話，我拉女友手了，但還沒來得及接吻。這期間，也有朋友用《沙家浜》中的唱腔說我女友，“這個女人不尋常！”我以為在夸我。

　　放假了，朋友們都有或旅游或回家的打算，又約好AA聚餐。不知怎么話題扯到大學生應聘工作上來。大家說現在用人單位條件苛刻，大學生又自不量力云云。女友不知是喝多了還是怎的，開始發表“不尋常”的言論。女友在肯定了其他幾位的觀點之后，就舉例來證明。

　　說一個青年男子去應聘男公關一職，看門的大爺問該男子有何“特長”，穿著短褲的該男子很得意地提了提短褲，讓看門大爺看看褲腳露出了什么。看門大爺只是笑，沒說話就讓男子進去了。不一會兒，男子沮喪地出來，看門大爺問應聘結果，男子失望地搖頭。看門大爺勸男子說：“不要遺憾，你看看我。”說完，看門大爺挽起長褲褲腳，男子赫然看見那話兒探出了腦袋。看門大爺說，他不過是個看門的。

　　現場的氣氛不用敷述。

　　我終于聽明白了。事后，我對自己在現場表現出的極大的冷靜感到滿意，我沒有讓女友和自己下不來臺，沒有攪了整個聚餐的氣氛。但是，和女友分手是在大家爆發出肆無忌憚笑聲的那一刻就決定了。

　　我關機，不上網，下班繞道，反正我想讓自己消失。最后，女友堵在了單元口。我氣急敗壞地對女友說：“你簡直無恥到了無以復加的地步，你就是一個字：爛。”女友終于明白我消失的原因了，她臉色一陣紅一陣白，胸脯劇烈地起伏，她拉著我的手就往大街走。我甩開她，她不依，說如果我不跟她上醫院一趟，她就在這里脫光衣服說我強奸。我的天，我知道女友說得出來也做地出來。好漢不吃眼前虧，我住在這個小區，別讓女友這一鬧弄得我身敗名裂。我答應了女友跟著她上了醫院。

　　女友像押著犯人一樣和我來到醫院，她要醫生檢查她的處女膜。醫生一看我倆這情況，以為是小兩口鬧矛盾，還勸我們不要爭吵，什么事情回家靜下心來好好解決。女友一句話驚著了醫生，女友說她被強奸了，要保留證據。這席話讓醫生重視起來，馬上做了檢查。

　　醫生非常吃驚：“你還是處女啊！”

　　女友看著醫生，醫生盯著我，我望著醫生手中的鉗子。