每個人都有自己的黑暗面，我們總是喜歡逃避自己的黑暗面，總是希望避開我們自己的黑暗面，但其實我們身體的黑暗面也并非一定會傷害我們，如果我們可以可以和自己的陰暗面好好的相處，這樣我們就能減少陰暗面對我們的影響。

我們的對外形象——我們對外部世界展現自己的方式——常常是完美的，快樂的，發展的自我;充滿愛與光芒。但內心深處(或不太深的地方)，我們有黑暗的一面。令我們感到羞恥的一面，社會已經教給我們是不可接受的和不恰當的一面——我們的陰暗面應該隱藏。我的教練，麗莎問我：當一張圖片沒有陰影會發生什么?答案是，至少以我的藝術眼光看來，它沒有深度，且單調——說實話，它很乏味。

沒有人愿意談論這個。我不想談論它。好的，那我的一部分——那個生氣的女孩(我隱藏的小吸血鬼)——她需要人傾聽她。

我大部分的生活，我掙扎于輕度抑郁，憤怒和完美主義之中。我不斷地判斷自己，我告訴自己，我不夠漂亮，我不夠聰明或足夠的冷靜。我當然不夠瘦(小的體操運動員一天吃少于1000卡路里的食物，同時每天訓練5小時)。我做了15年的全國競技體操運動員，當你半裸的穿著緊身衣在現場成千上萬人面前和電視上表演，當然你想要表現得完美。當我們的目標僅僅是得一個“完美的10分”——我們6歲的時候就知道了——少于10分意味著你的表現有點問題。”“熟能生巧”，一些教練會說。一個小滑移或屈膝腿會困擾我幾周，甚至幾個月。我會老是想著所有我做的錯的事;很少承認我做得好的事——伴著失誤和失敗我仍然取得了成就，包括在高中競爭進入青少年奧林匹克運動會決賽，從中我理解和體現了，犯了錯誤你仍然能“贏”。

我斷定我里面的那個女孩不喜歡或者說甚至不承認處境的積極面。我為曾經沒有理由的感到悲傷，或者當一個出租車司機采取了我沒有同意的路線時徹底的憤怒而內疚多年。這些不可控的澎湃情感(無論是憤怒或哭泣)——我有什么值得悲傷的事?我有一個非常幸福的生活。我有一個非常親密的，充滿愛的家庭，一位愛慕我的妻子，一個讓我環游和探索世界，幫助他人的商業事業…我到底是作為誰在哭?我認為我是誰?我不應該情緒低落，不應該在一個美麗陽光明媚的下午在家里和家人在一起哭。我會告訴自己，你不應該感到消極的情緒。你有骨感身材，美麗的藍眼睛，靈魂伴侶，支持你的家庭——你擁有這一切。你是怎么了，緊緊抓著童年的痛苦不放?你是一個成年人。你已經治療了多年。所以就讓它去吧。

不。夠了。

所有這些感覺是我應得的。我讓別人感受它們，所以我也可以同樣去感受它們。最終我允許自己去感受和表達它們。因為我是你，你是我。我是一個活生生的，呼吸著的人，我被自動給予權力不知懺悔地強烈表露感情——不論任何原因，在任何時候。