心理學家常常愛說的一句話就是，孩子就像一面鏡子，孩子的問題是家庭問題的折射。下面我們就來看看臨床心理學家是如何從家庭關系中看待孩子的問題吧。

　　一、強弱關系

　　母親在孩子的早年心理發展的作用遠大于父親，孩子與母親的關系決定了他內心是否具有足夠的安全感、親密感、快樂感與成長動力，而父親只是他最初成長和自我認同中重要的領路人。河南省精神病醫院精神科張迎黎

　　作為一名臨床心理治療師，在面對有心理問題(如各種內心沖突、恐懼、抑郁、焦慮，行為障礙)的成人和孩子時，我們往往可以發現母親是一個很嚴厲、很正確、很負責任的母親，父親是一個類似嚴母般仔細的父親。要說服母親給予孩子犯錯誤說“假話”干“壞事”的自由有時比登天還難。因為這樣的母親經常是一個很講道理的人，做事總在理上，做人做得勤勤懇懇，當母親當妻子也當得很認真。

　　心理學家認為家庭中父母一方有采用不恰當的方式支配家庭的傾向，而另一方卻顯得依賴和柔弱，對其逆來順受。孩子在成長的過程中將這種不平等的關系視為正常，要么依賴，要么強權。

　　二、失衡關系

　　在臨床治療中常常觀察到母親的角色感太強，使父親在孩子成長中的作用被弱化，甚至被迫游離于家庭的親密關系與教養關系之外。由于不平衡，孩子與母親的互動中，沒有因父親的插入產生的心理緩沖空間，也失去了在雙親行為中作適應性選擇的權利，孩子與母親的關系被簡單化到服從和不服從。久而久之，壓抑了孩子的成長動力，耗竭了孩子變化和對抗的欲望，導致孩子的心理發展延遲。母親的咄咄逼人和父親、孩子的怯懦成了一種鮮明的對比。但是作為心理學家也從這種關系中要認識到，沒有一個怯懦的父親，也不會冒出了一個強悍的母親，兩者誰是因誰是果有時很難分清。

　　如果因為“婚姻失衡”引發了孩子成長過程中的心理問題，我們分析孩子的問題是在維系“婚姻傾斜”還是在破壞這種關系。如果家庭希望解決孩子的問題，要孩子有變化，父母要率先有變化。

　　二、同盟關系

　　在臨床咨詢中也會常常看到母親與孩子結成同盟，母親這樣做有時不是為了要挾丈夫，而是為了自保!

　　在一些家庭里，我們常常看到一個很有權威的父親，斥責母親過度的嬌慣和縱容孩子，而不爭氣的孩子一心一意的粘著母親。

　　“母子結盟”常常是經久綿長，無堅不摧。這樣的母子關系可能會是父親心中的煩惱。丈夫和妻子吵架時，能從孩子的眼中讀到恐懼或是憤怒，父親叫兒子“寶寶”時，兒子會扭頭不理，甚至不再管他叫爹。

　　“母子同盟”的另一個心理學描述是父親在家庭情感關系或權利系統中的缺席，比如父親長期在外、個性松散自由、放任不羈、沒有責任感等。母子依戀成為家庭情感維系的中心，母親和孩子構成一種補償性“婚姻關系”。這樣的家庭關系中，妻子會主動給丈夫呈現甚至夸大孩子的問題，以此來向丈夫“索取”應該得到的關心。在旁人看來，這樣的母親有兩個孩子，一個是永遠長不成熟的丈夫，一個是永遠長不大的孩子。

　　還有一種“母子同盟”主要發生在那些人格不完整、內心缺少安全感、缺乏自我認同和對親密關系不信任的母親，通過對孩子的深層依戀來獲取內心的穩定。一般來說，母子依戀是孩子從出生到兩歲之間的一種母子不可分離的相互依存的狀態，依賴性強的母親會對孩子“過分依戀”。在這樣的家庭關系中，母親要和孩子一起睡到孩子很大，父親卻常常睡客廳或小房間。有時侯，個性弱的父親可能成為一個家庭情感的邊緣人或流浪者，他不得不靠討好母子來維持他在家庭中的位置。

　　三、束縛關系

　　“雙重束縛”是家庭治療大師貝特森的一個經典描述，他認為：“雙重束縛指父母之間或父母與子女之間交流時在關系水平與內容水平之間有明顯的矛盾，使家庭交流出現一種矛盾性和不確定性，家庭成員不知道對方是關心自己還是抱怨自己”。父親說：“我這樣做是為了愛你!”，而孩子卻知道接下來可能是大禍臨頭。

　　表達愛孩子的意愿，卻用傷害親子關系的形式表現出來，這時孩子還不能批判或反抗父母的這種內心期望和表達形式上的矛盾。慢慢地孩子為了逃避懲罰，以扭曲的行為方式來應付事件，失去了發展正確理解自己和他人的能力。例如母親生氣的對女兒說：“瞧你都15歲了，還不愿替母親分擔一點家務，你真是太懶了!”母親表達了對子女成長的期望，又表達了對女兒的失望與抱怨。 女兒要平衡母親的情緒，覺得該做點什么。女兒對母親說：“好吧，我來拖拖地”。表現的是一種服從，甚至是討好，但內心隱藏著一種防御，害怕與母親繼續交流。女兒在拖地的時候，如果得到母親夸獎，則女兒內心得到滿足，拖地行為就轉為個性成長的動力。但母親卻大聲叫到：“瞧你拖的地!還不如不拖。養你這么大，連拖地都不會!”女兒會出現左右為難的境地，無論如何都是錯，做與不做都無用。由于來自母親的這種沒有標準的、矛盾的判定結果，使子女成長的動力被減弱。孩子心中的感覺是：“無論如何我都不能擺脫母親對我的不滿。”

　　四、分裂關系

　　“婚姻分裂”是心理學家塞奧多爾·利茲提出的，他認為，家庭內部沒有形成良好的結構和角色分化，夫妻間過分獨立，缺少必要的情感交流和親密依賴，甚至是夫妻同床異夢，彼此疏遠，滿懷敵意，拼命從孩子那兒得到忠誠與親近，會導致孩子適應障礙。孩子會強烈的感覺到家庭內部的不穩定和家庭團結一致的重要性，迅速發展起一種自我控制，來應付家庭中父母的對立觀念，用自我“分裂”補償性地滿足父母對家庭關系的需求，以維持家庭的統一和和諧。在這樣的家庭關系中，家庭平衡是靠孩子勇于“自我犧牲”來實現的，孩子的問題實際上是家庭關系的一種映射。補償往往會出現兩個極端，要么過度控制自己——形成抑郁情緒，要么就是發泄性失控——出現沖動情緒和行為，有時還會交替出現以上兩種情況。過度控制的孩子可能會把這種家庭沖突壓抑在內心深層，成為成年后神經癥或心身疾病的心理根源。

　　五、示弱關系

　　孩子無論依從母親還是依從父親都會遭到另一方的責難，無論做任何事都不能得到雙親肯定或者否定的觀點。孩子既不能在家庭關系中找到規則，也形成不了有效的親子交流，凡事得先看父母的臉色，猜測父母的心思，難以適從。在這種應對中孩子們變得圓滑而成熟，最終勝利的還是孩子。如果在父母都是社會精英，孩子可能就不會那么幸運地蒙混過關，父母與孩子不交談則罷，一交談就要觸及孩子的“靈魂”，直到把孩子的心靈挫傷得百孔千瘡。心理學家塞奧多爾·利茲研究精英家庭的孩子在成長中的適應不良，發現家庭地位越高，孩子的心理問題越多，解決癥結也更麻煩。從遺傳學的角度，由于孩子智商很高，他們在與父母的“交鋒”中易于找到或創造一種情緒或行為障礙來有效地應對困境，并從中獲益。因此，我們看到許多孩子的問題是被不當的教育孕育出來的。

　　六、關愛關系

　　這是中國家庭最常見的情景：孩子快樂的回到家，興奮的說：“爸!媽!我今天的物理考試拿了95分。”媽媽認真的說：“先別高興，告訴我你班上的最好成績是多少”?爸爸接著說：“想想那5分為什么要丟”。孩子垂頭喪氣躲進了自己的小屋，父母臉上才有了笑容，說道：“我們的孩子還真不錯”。擔心孩子驕傲而不敢公開的分享孩子的快樂，使家庭內部的交流變得無趣，孩子想得到父母認同的熱情也被挫敗了。中國的父母習慣替孩子做決定，小到穿衣吃飯，大到讀書就業，仿佛不仔細管就是父母的失職。

　　父母給孩子過多的溺愛而缺少更多的平等和尊重，孩子不敢與父親討論人際關系，即便討論也會是一些虛假之詞。許多孩子被明令禁止討論父母的對錯，或參與父母間的情感活動。父母本意是為孩子好，為孩子創造理想的生存空間，結果卻是忽略孩子成長過程中自然生動的，多樣化得的特點，孩子失去了在家庭舞臺大顯身手的機會，減弱了成長的動力。抱怨子女缺乏自主性和獨立性的父母，常常是對孩子任何獨立思想與行為大加壓制的人。這種家庭教育中的矛盾情景，被心理學描述為家庭中的“假性互惠”。假性互惠中的家庭看起來一家子和和睦睦，父母替孩子著想，孩子替父母親分憂，實際上，人人都受壓抑與限制，個個心情都不舒暢。