蔣晶晶和男友是初中同學，一次同學會讓他們相遇后迅速陷進熱戀。然而不到半年，蔣晶晶卻從同學QQ群中發現男友又與另一女同學打得火熱。迫切想要拴住男友的她，一怒之下向男友討要說法，卻被告知他們只能“有性無愛”，否則就別像塊“牛皮糖”一樣黏住他。然而蔣晶晶卻說，正由于愛他，所以才要“黏”著他。

蔣晶晶：我很愛他，所以這次不想再失往。但我最想不通的是，為什么他要找一個相貌、工作、收進各方面條件都不如我的女人，還說我跟他分歧適。

欒靜媛：能告訴我你是什么時候意識到兩個人的感情出現了題目的嗎?

蔣晶晶：發現題目是在今年年初，他開始莫名其妙疏遠我，后來我又在同學QQ群進耳說他又和另外一個人在約會，我往質問他時才證實這件事。我問他，我有哪里不好?不如那個女人?結果他卻說我黏著他，像塊牛皮糖!

欒靜媛：這么說，在感情的發展中你一直感覺良好，可是對方卻發生了變化。感情是一種互動的關系，假如你感覺到你的付出不成正比，那么你是否以為是自己單方面付出太多?

蔣晶晶：我愛他，時刻都很想見到他，幾乎天天4、5個電話。在性方面，他任何時候提出要求我都不會拒盡。我覺得愛一個人，自然就會樂意付出，但也希看得到回應。

欒靜媛：愛本身是正性的能量，可我卻聽到你總以負面感受為主。緊張、焦慮、心慌，可以感覺得到你害怕分離的內心矛盾，這樣毫無自我的單方面付出是由于擔心什么嗎?

蔣晶晶：怕失往他。得知他和別人在交往時也想過放棄，卻放不下，很痛苦。約他出來談，他很無恥地提出跟我可以做性伙伴，還說假如做不到就不要再糾纏他。但我覺得他在說氣話，而且，我相信只要給我和他相處的機會，就有辦法改變他的想法。但我又對這個過程沒有耐心，我總想見到他后就滿足他一切要求，然后吹糠見米。

欒靜媛：你說這次不想失往，是否有過失敗的感情經歷?

蔣晶晶：對，我離異過。前夫說和我在一起有壓力，受不了我對他的管制，我以為他是無法理解我在乎他的心情，于是爭執不斷。最后雙方都很疲憊受傷，選擇了分手。

欒靜媛：從你目前談到的情況中，我感覺這兩次感情危機都有一個共同點，就是你一直自我感覺都很良好，但對方的感受你似乎并不明確。或者你以為你很清楚，但你所作出的努力似乎都于事無補?

蔣晶晶：也可以這么說，我知道男人都不喜歡女人太纏人。

欒靜媛：那么，為了更深進地了解你的內心，讓我們做個投射測驗如何?我想請你畫一幅畫來表達和男友此時的狀態，可以自由發揮。

蔣晶晶：好的。

欒靜媛：剛才我觀察到，你首先畫的是自己，占用的時間很多，在畫面正中間，是一幅正面像，男友在旁邊側面對著你，這說明你的自我意識比較強。能告訴我一個你能從這幅畫中想到的、與實際情況符合的故事嗎?

蔣晶晶：故事?呵呵，實在我畫的是理想中和男友的狀態。我希看他能夠看著我，就像我在乎他那樣在乎我。

欒靜媛：可是我并沒從畫面上看出你們有交集，你的臉實在是對著正在畫畫的自己，男友側面看著你，畫面中，你沒給男友任何回應，這說明你比較看重自己內心的體會和感受。

蔣晶晶：你是說我不在乎他嗎?

欒靜媛：重點不是你是否在乎對方，而是你的在乎是以滿足自我需要為第一條件的。具體來說就是當對方符合你內心需求時，你會感到滿足踏實，反之，你就會焦慮緊張。

蔣晶晶：是，總會想他是不是不愛我了，假如愛我為什么不為我做這樣或那樣呢。

欒靜媛：所以你看，你的愛是建立在對方滿足你的條件下，這就缺少了彼此需要的互動和促進。你沒有考慮對方需要的是什么，單方面地索取，結果就是其中一方難以承受，想要退出，你害怕失往于是采取情緒化的行為，而不是理智有效地進行溝通。

蔣晶晶：可是我也有付出啊，而且付出得也不少，他怎么不能理智地理解我呢?

欒靜媛：那請你思考一下，你付出的是基于對方的需要為條件還是別的?比如對方需要一定空間和時間，你卻以為需要往愛對方而不留出空間給對方，這說明你的付出同樣是站在自己的角度的行為。說白了，實在還是自己的需要。

蔣晶晶：實在我是怕失往他才要黏著他的。

欒靜媛：這說明你對如何建立穩定的關系存在一定的認知偏差，也缺乏公道有效的策略。總是習慣站在自己的角度考慮自己的需要而忽視了對方的需求，這勢必導致不平衡的關系、埋下危機。而危機爆發后，由于你不能夠很好地控制自己的行為，只好用老一套“黏”的方法捉住對方，但效果你也看見了，適得其反。實在，積極有效的方法是讓對方有足夠的理由主動留在你的身邊。能理解這其中的差別嗎?