我解釋說，絕大多數婆媳關系的核心不是婆媳關系，而正是那個被夾在中間的兒子和丈夫。這個夾在中間的人，總想著要么妻子對老人家敬一些，要么婆婆對媳婦疼一些，然后問題就OK了。

但他卻很少想，解決問題的關鍵，就在他自己的身上。要想很好地處理婆媳關系，這個人必須承擔起責任來，努力去協調這個三角關系。

“并且，絕對沒有靈丹妙藥，也沒有那種一點就靈、一說就通的絕招，你必須用頭腦和智慧去解決這個難題。”我說。

太愚孝輕妻子 是男人導致了婆媳關系的不和

不健康的模式3：太愚孝 輕妻子

忽略被夾在中間的那個男人，而把焦點集中在“婆媳”兩個字上，是我們面對婆媳關系時最常犯的錯誤。

有一個叫 “無奈今年”的網友發表了一篇名為“老婆和父母不和，最終導致要離婚。細致地描繪了發生在他身上的難題。他很愛太太，但同時認為年輕人要敬父母，所以，當太太和家人(主要是母親)發生沖突時，他不知道該怎么處理。

很多網友的回帖都是抨擊“無奈今年”及其家人。從無奈今年描述的事實看，他的家人的確有問題，這些細節隨便都可以挑出許多。譬如：

1)結婚前，無奈今年的父母不想給聘禮，而且無奈今年結婚前每月的工資都交給了父母，這些錢父母也不想給。

2)舉行婚禮的當天，無奈今年的媽媽先說想要禮金，當被拒絕后當場被“氣暈”。

3)新婚當天，無奈今年的父母回家要一個小時，于是他妹妹說路太遠要父母住在新房。

在長達60000余字的長文中，這樣的例子數不勝數。從事實上看，顯然是無奈今年的家人不當，但描述完事實后，無奈今年都會加一句“為什么年輕人就不能敬老人呢”這樣的話。結果，這種事實和評論的反差，令無數網友感到氣堵。

這是一種分裂，即無奈今年的潛意識和意識產生了分裂。評論的時候，發揮作用的是意識，這一方面，他站在父母的一邊，認為妻子應該無條件地敬老人;描述的時候，用的是潛意識，這一方面，他站在妻子的一邊，認為受委屈的是妻子，而錯的是父母。

也就是說，他其實知道，妻子受了太多委屈。但因為愚孝的觀念，他絕對不敢對父母說一個“不”字。所以，即便潛意識知道真相是父母不當，但他無法挑戰父母，并希望妻子也這樣做。但妻子從小生活在民主氛圍濃厚的家庭，受盡了百般寵愛，自然不會接受他的這套邏輯。

并且，這篇長文也顯示，無奈今年想當然地覺得，這是妻子和他家人之間的矛盾，他被夾在中間左右為難。于是，他的做法就是，在家人面前，覺得妻子的確不對;但在妻子面前，又覺得家人的確過分。至于他，則是什么都做不了。

其實，他是連結妻子和家人的樞紐，他也是妻子和家人爭奪的對象，他才是化解這場沖突的根本所在。當他只是一味逃避責任，希望做好好先生并盡可能滿足雙方的要求的時候，這場沖突當然會繼續下去。

解決之道：你的家庭 你做主

現在的案例，已不再是最經典的婆媳關系模式。因為，看上去，他不是母親最割舍不下的人，母親所做的一切，好像是在為他的妹妹爭取更多的利益。同樣，母親顯然也不是他最割舍不下的人，他只是因為愚孝和不敢負責任，才導致沖突不斷繼續下去。

我的那個同學和阿沖的案例，倒是最經典的模式。如果說，無奈今年的案例中隱藏著利益的糾紛，我那個同學和阿沖的案例，可以說純粹是愛的競爭，就是婆婆和媳婦一起在爭奪同一個男人的愛。但這里面，還有明顯的不同，我同學的媽媽，因為覺得丈夫不強，才把愛傾注在兒子身上，而阿沖的媽媽，是因為不得已才把兒子當成了自己生命中最重要的心理寄托。

但這3個案例，都違反了健康家庭的第一定律——夫妻關系，才是家中的No.1。

如果無奈今年懂得這條規律，他就會明白，在他的原生家庭，他的父母是最重要的，他們最有發言權，但在他的新家庭，他和妻子才是最重要的，他的父母不該有太多的發言權。