婆媳關系難以相處的心理秘密，健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。

婆媳關系難以相處的心理秘密

我們養育孩子，是為了把他們推向更寬廣的世界。那個將陪伴你一生的，才是你最重要的人。愛與分離，是生命中兩個永恒的主題。健康的家庭，充盈著愛，也懂得分離。

健康家庭的父母，深愛孩子，將他養大，不是為了自己分享這一結果，不是為了永遠與孩子粘在一起，而是要將他推出家門，推到一個更寬廣的世界，讓他去過獨立而自主的生活。

婆媳關系難以相處的心理秘密，相反，如果親子關系(包括公婆與丈夫、丈夫與孩子、妻子與孩子)凌駕于夫妻關系之上，就會產生最常見的兩個問題：

1.糟糕的婆媳關系;

2.嚴重的戀子情結。

這兩點是相輔相成的。其實，在新家庭中，如果有一個糟糕的婆媳關系，那么一般可以推斷，在婆婆以前的那個 “新家庭”中，也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系，讓婆婆與其兒子建立了非常密切的關系。對這個婆婆而言，兒子，而不是丈夫，是她最親密的人，是她最割舍不下的人。

于是，當兒子要分離，去找一個愛人，并建立一個自己的新家庭時，作為婆婆，她會是多么難過。她會覺得，自己失去了生命中最重要的人，所以，她會有意無意地阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。

而兒子，他以前就知道，他是母親心目中最重要的人，對于母親而言，他比爸爸還要重要。以前，他為此而自得，現在，他要“回報”母親。于是，他也不忍心“背叛”母親而與妻子建立最親密的關系。

這是很多婆媳關系難以相處的心理秘密。

相反，如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫而不是兒子，那么兒子的分離，就不是那么難受。相反，她會欣喜地看到，兒子找到了他最愛的人，他可以擁有他的家庭、他的人生了。這時，這個婆婆會祝福媳婦，祝福媳婦和兒子即將走上她和丈夫曾經走過的幸福之路。

勢必要分離的，不是最愛

要想營造一個健康的家庭系統，必須將夫妻關系置于家庭中最重要的位置。

不過，我們的文化傳統的確有這樣的傾向：重親子關系而不重夫妻關系。就仿佛是，夫妻關系只是完成傳宗接代的工具，只是給長輩和晚輩服務的載體。

但是，不管你多么敬愛父母，你終究要離開他們，去過你自己的生活。不管你多么愛兒女，他們也終究要離開你，去過他們自己的生活。

而配偶，才是那個真正陪伴你一生的人。

不健康的模式1：煩丈夫 愛兒子

我在北京大學心理系的一個研究生同學路過廣州。他兩個月前剛結婚，我祝福他，話題也很快轉移到了婆媳關系上。

同樣，他也遇到了這方面的麻煩。他在老家舉行了婚禮，之后在家里待了數天，***媽和他妻子數次發生爭執，起因都是很小很小的事情。

但心理學不是白學的，他明白這到底是怎么回事：“妻子認為我最愛她，而媽媽也一直把我當成她生命中最重要的人，現在當然受不了。于是，兩人免不了要戰爭，誰勝了，我就是戰利品。”

當他不會讓戰爭繼續下去，方法是玩“失蹤”。他會對媽媽和妻子說，你們就好好吵吧，我出去一會兒。“她們的目標是我，我一走了，她們當然就吵不下去了。”他說。

他知道吵架的主要動力來自媽媽。從小到大，他一直是媽媽的心頭肉，“對媽媽來說，我絕對比爸爸重要。”

這種被媽媽重視的感覺曾讓他很自得，但等慢慢長大后，他發現這成了一種壓力。譬如，媽媽不愿意與他分離，考大學的時候，媽媽做了很多工作，要他一定不要去外地讀書，他先同意了，但最后報志愿的時候，卻一狠心報了外地的一所大學。

“正確的選擇。”我說。

“當時并不知道是為什么，只是隱隱約約覺得，一定要去外地。”他說。

木已成舟，***媽也只好認了，但要求他經常給家——其實是給她——打電話。現在，他已經在北京買房子，媽媽也多次要求和他一起住。“我堅決不同意，但我會很溫柔地勸媽媽。”他說。

“夫妻關系是家庭中的No.1，這是家庭中的‘第一定律’，我現在是真正明白了這一點。”他說，“如果一開始，媽媽愛爸爸勝過愛我。那么，她就不會那么離不開我，也不會現在和我老婆過不去。”

不讓兒子和兒媳單獨散步，遠不是最古怪。《重慶晨報》曾報道了更古怪的事情，當兒子的新婚夜，母親幾次闖進洞房，最后兒子和兒媳只好陪著她干坐到凌晨3時。這種古怪的關系持續10年后，兒媳提出離婚，而兒子則跑到報社訴苦。

不健康的模式2：“沒”丈夫 愛兒子

我這個同學，***媽是比較強勢的那種，因丈夫比較老實，一直對丈夫不太滿意，于是將主要情感傾注在兒子身上，難以割舍兒子走出家門，最終不免吃起兒媳婦的醋來。

這是糟糕的婆媳關系比較常見的一種模式，另一種最常見的模式是，現在的婆婆以前做媳婦的時候，因為受到了她的婆婆的嚴重排擠，一直融不進她以前的家庭。她和丈夫的關系退居第二位、第三位甚至家庭中的最末位，這讓她倍感孤獨。

于是，等兒子出生后，她發現兒子是她唯一的依靠，于是，她自然而然地與兒子建立起了最為親密的關系，丈夫在她心目中甚至只是一個可有可無的人。這種情況下，她更加不能接受與兒子的分離。

我一個朋友阿沖，在有了小孩后，把媽媽接過來帶小孩，但不料本來尚可的婆媳關系卻迅速惡化。阿沖向我描述沖突的具體情形時，顯然他、太太和媽媽的關系，有很強的“三角戀”意味。

譬如，當阿沖和太太去小區花園散步時，媽媽一定要求一起去。一次兩次就罷了，但次次都如此，自從婆婆入住后，阿沖和太太就再也沒有單獨散步的機會了。

再如，看電視的時候，如果看到媳婦和阿沖一起坐在沙發上，***媽也會坐過來，并且必然是阿沖坐中間，太太和媽媽坐兩邊。

除了這些特殊情況外，阿沖家也有一般的糟糕的婆媳關系的普遍問題，譬如經常為雞毛蒜皮的小事吵個不停。每當這個時候，阿沖就覺得特別難辦，一邊是最親的太太，一邊是最敬的媽媽，他夾在中間左右為難。

原來，阿沖的家鄉非常傳統，男尊女卑的情況很嚴重。媽媽嫁到他家后，當時是一大家子住在一起。從地位上講，一直是最卑微的，丈夫敬父母，遠勝過敬她。大家倒對她很客氣，不會欺負她，但都不夠重視她，她一直覺得自己非常孤獨。她對阿沖說，直到有了他以后，她才不再覺得孤單，并覺得自己有了繼續活下去的勁頭。

后來，她的小家庭從大家庭中脫離出來，開始單獨生活，丈夫從此以后對她越來越好，但她想起當年受的很多委屈，對丈夫很是怨恨，兩人的關系一直沒有得到改善，她心目中最重要的，一直還是兒子。

談到最后，阿沖問我：“有什么辦法可以改善她們兩人的關系?”

“改善她們兩人的關系，而不是你們三個人的關系?”我反問他。