講述者：關欣萍，女，30歲，外企主管

出身農村卻非常看不起農村親戚

和老公剛戀愛時，父親得知男方和我們一樣也是來自農村，都是靠自己的奮力打拼而在重慶成功立足后，他對這個未來的女婿非常滿意。父親覺得，相似的經歷和相同的出身背景，不但能增進雙方的親切感，還規避了由于家世背景落差而可能產生的風險。

但父親的想法純屬一廂情愿。2003年，我們決定結婚，兩家人首度聚在一起討論宴請人選時，所有人和婆婆一個人，發生了分歧。分歧的焦點是：是否請農村的親朋好友來城里參加婚禮。

除了婆婆，所有人都認為這是不用商量的事。因為，父母那輩都是在農村度過了二、三十年歲月的人，如今兩家人的獨子大婚，肯定應該請親戚們來參加。

但婆婆堅決反對，她的理由是：“這種正式的場合請農村人來是臟班子，將來讓老公、兒子在單位被人恥笑。”真沒想到在農村生活了近三十年的婆婆，在過了僅僅二十年的城里生活后，竟然會把家鄉人視如鄙帚。

開始，大家還是耐著性子輪番給她做工作。我告訴婆婆，皇帝還有兩門窮親戚：“我們雖然來自農村，但靠自己的本事在大城市有了車、房，還有體面的工作，這應該是件光榮的事啊。”但婆婆聽了不為所動。無奈之下，我們只有顧全大局，以少數服從多數的原則，否定了婆婆的建議。

婚禮那天，鄉下的親戚悉數趕來，有的甚至趕了6、7個小時的車才輾轉來到重慶，把公公感動到不行。一時間，大家舉杯共賀敘舊長談好不熱鬧，唯獨婆婆不開心。

她刻意回避著那些“鄉下窮親戚”，從態度上堅決地和他們劃清三八線，把自己的全部精力和熱情都投入到與“城里領導們”的寒暄應酬中。

想盡辦法我也難討婆婆歡心

2004年公公去世了。因為老公常在國內外出差，為了照顧婆婆，老公提議我搬到婆家陪婆婆住一段時間。我二話不說，當天夜里就打點行禮搬了過去。

住到同一屋檐下，我才發現婆婆的飲食習慣，有著和她自詡的城里人身份如出一轍的“嬌氣”。在婆婆的字典里：牛奶吃了燥熱，雞蛋吃了心慌，水果吃了冷人，蘿卜吃了改藥，面條吃了上火……扳著指頭數下來，婆婆“能”吃的東西寥寥無幾。

單一的飲食對健康不利，可任憑我和老公磨破嘴皮子，婆婆還是固執的堅守這套不知從哪里學來的“養生”哲學不愿改。老年人一般都信權威，于是我們把婆婆帶到醫院，找權威專家給她檢查，并請醫生勸她均衡地涉入營養。

沒想到，婆婆回家后為此哭得要死要活，她說：“你們把我逼死了才安心，醫生說毒藥好，難道也要我吃嗎?”這頂帽子扣得實在太大，我和老公擔當不起，只得由著婆婆去了。

婆婆再挑剔再難伺候，到底還是半個“媽”，我決定乘著朝夕相處的機會和她“勾兌”感情。我首先選擇了從飯桌上和婆婆套近乎，但是無論我從娛樂八卦到新聞時事，從家長里短到街坊鄰居，搜腸刮肚制造各種話題，婆婆永遠是一副沒有任何表情和反應的撲克臉。沉默、永遠的沉默，在餐桌上表演了一個月的“單口相聲”后，我不得不放棄了這條途徑。

我的第二計是用勤快博取婆婆歡心。一個周末，我把家里里外外抹了個干凈，但是還沒等我緩過氣來，婆婆尖銳的嗓音已然響起：“這也叫做清潔?平時你在家是怎么做的哦!”我拿著帕子實在再無處下手，地板已經抹了四遍，玻璃已經光可照人。

可婆婆卻走到紗窗前，用手里的牙簽一個紗窗眼一個紗窗眼地捅了起來，邊捅邊意味深長的說：“所以我們家的紗窗比別人家的干凈。”我正看得目瞪口呆，婆婆轉過頭來喊道：“還愣起干啥?我們家的瓷磚縫縫也要這樣清理。”

長這么大，我算是開了眼界，見識了如此另類的清潔方法。盡管我覺得這樣做清潔完全是費時費力，但礙于情面還是拿起牙簽硬著頭皮摳了一下午瓷磚縫縫。

而且，婆婆還老是有意無意譏諷我的父母，有時還擠兌我，說：“你爸媽長得還行嘛，可你怎么長得這么丑呢?”但我都把這些當作是她的有口無心，沒和婆婆起過一次沖突。

我產前一周婆婆竟然鬧起了自殺

2005年底，懷孕七個月后，我搬回了娘家做生產的最后準備。這時，婆婆卻突然病倒了。老公在歐洲出差趕不回來，照顧病人的重擔一下落到了我們全家身上。

一周的時間里，母親每天給婆婆做好一日三餐送到醫院，和父親輪流服侍婆婆用餐、跑化驗拿檢查，我下班后就到醫院和父母交班。因為婆婆不吃冷東西，雖然顧忌腹中胎兒，我還是挺著肚子給她熱飯。

還有一周要臨產時，一天早上，我突然接到老公的電話，他焦急地說：“快來醫院，媽喝安眠藥自殺了!”我幾乎不敢相信自己的耳朵。到底出了什么天大的事，婆婆選擇在這個時候自殺?

我跌跌撞撞趕到醫院時，婆婆已經蘇醒過來了，她虛弱地躺在床上，一言不發，身旁是疲憊不堪面色凝重的老公。“媽，我們對你不好嗎?”老公一字一句的問道。“不是，你們每個月還要給我1500元零用錢，好……”老公又問：“誰欺負了你嗎?”

“沒有，每個人都對我很好。”面對所有人不解的目光，婆婆終于幽幽的開了口：“這兩個月你們要忙著照顧媳婦，還要忙著照顧我，媽不想成你們的累贅……”只說了這一句話，她便什么都沒再說。

我再也忍不住了!結婚以來第一次，我對婆婆發火了，就在她的病床前，我哭著對她說：“媽，你不是孩子了，就算這兩個月大家忙著照顧我疏忽了你，也不至于走自殺這步吧。

你不為自己著想，也為你的兒子、我肚子里的孩子想想，你要你的兒子如何面對輿論，如果你真有什么三長兩短，難道將來我要告訴孩子，他的奶奶在他還有一周就要出世的時候自殺了?!”婆婆也掉下淚來，卻依然沉默不說一句話。

后來，我們帶婆婆去醫院做了檢查，原來她患上了抑郁癥。但婆婆堅決不住院，無奈之下我們只有把婆婆接回了家。為了讓婆婆盡早恢復，我們邀婆婆去三亞旅游散心，結果她把買好的機票撕了;我們拉婆婆出去散步交朋友，她天天臥在家看苦情劇;我們甚至主動給婆婆介紹老伴，婆婆說：“要我去伺候別個，門兒都沒得!”

兩年來，我們一家人都小心翼翼照顧著婆婆的情緒和生活，但她固執地堅持不去醫院，我和老公都拿婆婆沒轍了。

面對面　婆婆鬧自殺的行為深深傷害了我和老公

記者：你眼中的婆媳關系是什么概念?

關欣萍：婆媳關系不是難題，沒得想象中的這么水火不容。以前我和婆婆關系雖談不上親熱，但也相安無事，沒紅過一次臉，那個狀態我已經挺滿足了。婆媳關系就是一層紙，別捅破了將就著就能過去。

記者：現在和婆婆的關系怎樣?

關欣萍：前兩年對婆婆鬧自殺一直耿耿于懷，我們沒做對不起婆婆的事，我甚至還覺得兩人處得不錯，怎么說自殺就自殺了呢?婆婆這件事做得太傻太幼稚，深深傷害了我和老公對她的感情，深深傷害了以后我和她的婆媳關系，尤其對老公的打擊和影響特別大。

現在我都不主動給婆婆打電話問候了，老公不作陪絕不單獨去看她，但是絕對不和婆婆起沖突，一則為了不再出事，二則孩子在看，現在我對老人不孝將來孩子會學的。

記者：老公是不是成了“雙面膠”?他的態度如何?

關欣萍：沒有，老公對我和婆婆的事看得很客觀，憑心而論，他不在家的時候我沒有虧待過婆婆。自從婆婆的事出來以后，我才把以前婆婆諷刺我家人、苛刻保姆的事告訴老公，老公說只要我們兩個真心實意的過日子就好，對老人我們盡足孝道，其他的只有順其自然了。

記者手記

我只能說，關欣萍的婆婆在一個錯誤的時間、錯誤的地點干了件最荒唐的事兒。在兒媳臨產前鬧自殺，說得不客氣點，真有什么想不過的，也不挑這個時候。

除非，這個人活得徹底的自我，壓根就不在乎親人的感受。兒媳對她苛刻嗎?每個月1500元的零用錢確實不少了。

兒媳對她不敬嗎?至少當婆婆多次對親家出言不遜時，關欣萍沒與她發生沖突過，甚至沒給老公打過小報告。

親家對她不好嗎?能鞍前馬后伺候她，也不錯吧。所以，這位50多歲老人的任性作為，我只能說是性格決定命運。

親如母女的婆媳不多，處于“亞健康”狀態的婆媳關系，卻不在少數，關欣萍和婆婆就是如此：彼此沒有仇恨，更沒有牽腸掛肚，情感像普通朋友一樣點到為止，面對面時卻還不如陌生人那樣放得開。

那么，對關欣萍，尤其是對她的婆婆，我想現在最合適的一句話是：平常心、平常心。