幸福

　　我曾經以為，我先生就是最適合我的人，是上天賜予我的，早就安排好的另一半，我就是他身上的那根肋骨，骨肉相連。

　　真的，這種說法一點也不夸張。大學4年，除了大一大二時朦朧的單戀，讓我和他真正嘗試戀愛滋味的就是彼此了。那一屆那么多同學，我們倆是所有人眼中的“金童玉女”，就連一向嚴肅的系主任老先生都對我們在學校和課堂上的成雙入對睜一只眼閉一只眼，因為，我們實在是太般配了。

　　畢業3年后，我們舉行了隆重的婚禮，基本上所有的同學都參加了，大家一致真心地祝福我們。到現在，我們結婚已經5年了，依然恩愛如初。

　　我個性比較強，喜歡自由自在地生活，不愿意被生活里那些亂七八糟的瑣事拴住手腳。我先生就像一個寬容的大哥一樣，包容了我的一切。不管我在外面有多么風光，但是我一直覺得我的家、我的丈夫是我最堅實的依靠和后盾。

　　可是，生活是不完美的，不可能有一塊完全無瑕的美玉。我和我先生都是彼此的初戀，也都是彼此的第一次，我們最初的性啟蒙都是在對方的幫助下完成的。所以，我一直以為，性就是這個樣子，兩個人在一起就是這樣，挺好的。

　　直到有一天，我帶上我公司的一個小姑娘出差，晚上在酒店里，小姑娘口無遮攔，跟男朋友興致勃勃地通了半天的電話后，又意猶未盡地非拉著我談心，要說說“女人那話兒”。就是這個比我小了好幾歲的女孩，讓我知道了，原來，我從來沒有感受過真正的、屬于女人的幸福。

　　回來時一路我一直在想，該怎么樣跟他好好溝通呢，該怎么說呢，好像真的有點難以啟齒啊。

　　其實后來我努力過，他也努力過。可是，他在這方面真的不行，無論如何，我也體會不到公司的那個姑娘給我描述過的那種感覺。

　　我天真地想，這個小女孩，也許是胡說八道吧。再說，即便沒有那種飄到天堂般的幸福，又能怎么樣呢？

　　再到后來，我先生突然ED了，我們倆也就徹底不再談起這事了，大家都在有意無意地回避。我本身就不是一個欲望很強的人，加上自己做公司，又很忙，覺得就這樣也挺好，兩個人就像是親人、手足一樣，深愛對方，熟悉而又安全。

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性福

　　我以為，我和我先生的這種平衡會一直保持下去，真的沒有什么，我不是水性楊花的女人。可是，直到一次意外發生，才讓我知道，我的確是高估了我自己。

　　他算是我的藍顏知己，我們相識也很久了。這是個干凈、清爽、睿智和幽默的男人。我們在工作中相識，彼此欣賞，他會在生意上給我不動聲色的照顧，我有默契，卻從來沒有點破過。

　　又一次因了他的推薦，那個圈中人都垂涎已久的大單子最終被我的公司接下，我感激不過，執意要請他吃飯。沒想到結賬時單子還是被他搶過去買了，我跟他急，他笑笑:“你是女人，我怎么好意思讓你買單呢？”做叱咤風云的“女強人”久了，這樣的紳士風度不多見，心里對他好感的增多和少付了幾百元的餐費無關。久了，我還是沒有能夠把握住自己，終于有一天，酒后的我和他在一起了。

　　真的是從來沒有體驗過的感覺。所以當他最終讓我明白，那種飄在天堂上的滋味原來是這般美好時，我哭了。

　　很俗套，是不是？但是一個30歲的女人，第一次有了這樣的體驗，那個時刻，對我真的不尋常。那天晚上，我沒有回家，當我知道我的身體有多么饑渴時，我沒有羞恥和犯罪感，真的沒有。

　　如果僅此而已，也許還沒有什么。我完全可以把這一切都瞞起來，犯了一次錯，我不至于罪不可赦，若是世人知道，也應該會原諒我的吧。

　　回到正常的生活軌道上后，我對我先生越發地好，多少有點想彌補的意思。可是不忙的時候，我偶爾卻會悵悵地想起他，想起那一個夜晚，我生命里最初和最熱烈的體驗。

　　抉擇

　　出乎我意料的是，他竟然是認真的。他的婚姻不幸福，我有所耳聞。但以我奮戰商場幾年的閱歷，我從來不相信一個男人會有勇氣因為婚外情而拿自己的婚姻動真槍，這個好像有點太傳奇。但，他真的開口向我設計我們的未來了。

　　他說，我知道我沒有資格現在這么說。可是，我希望我們一起去面對這些困難，你能答應嗎？

　　以后的時間里，他的確是這么做的。他甚至帶我進到了他的圈子，介紹我與他的朋友們認識。我知道，這種方式是男人對“自己的女人”身份認同的一個通常的做法，若不然，他絕對會掖著藏著，不讓其他人知道。

　　一邊是相濡以沫10年的我親愛的先生，我的初戀情人，我最好的朋友，我的老公；一邊，是給了我至高的美，讓我懂得做一個女人是何等幸福的男人，我的藍顏知己，和我有碰撞、有激情的男人。我不知道，我到底該如何選擇？

    最傻的時候，我差點跟我先生和盤托出，聽聽他的意見。但是我馬上就意識到這個念頭有多么傻，世上哪有這么無私的男人，這是我的事情，我怎么能讓他跟著我去面對這種抉擇和痛苦呢？

　　我還是選擇了我現在的生活。理由很簡單，相對來說，很少有女人有勇氣打破當下的生活模式，去面對一份不可知的未來。和先生，除了那種不和諧之外，我實在想不出別的理由去說服自己放棄我的婚姻。而認真地想一想，也許和他，欲望的成分更要超過感情吧。

　　徘徊

　　我就像是《廊橋遺夢》里的那個女人，在短暫的迷離之后又回到了原來的生活軌道上，一切都好像沒有發生過。

　　可是我的身體不會說謊，很多時候，我知道，我仍然在渴望回到那些和他在一起的時刻，享受那種最原始最單純的幸福，讓我被他拋到潔白的、柔軟的云朵上，一次又一次，放縱而快樂。

　　我先生一如既往地呵護和寵我，他依然是我最放心最厚實的堡壘。我們站在一起，這么恩愛的一對夫妻，所有的人都羨慕我們。

　　一切都結束了吧，沒有痕跡，再好不過了。然而就在2005年的春天，春暖花開的時候，我們沒有預謀地在外地的同一個會議上遇到。然后，兩顆流星再一次相撞在一起，再一次有絢麗的火花閃在黑暗的天空。

　　這一次，我和他又有了默契:不要將來，不要結果，我們只在一起，不傷害任何人。

　　閨中好友告訴我，只要對我老公好，不要讓他知道，不妨把這件事當成一段小插曲。可是，這么長時間來，我從來也沒有心安理得過，總是擔心偷來的幸福會溜掉，自己會受到懲罰。