五一擺酒，但因?yàn)闆]達(dá)到晚婚年齡，所以沒領(lǐng)證。

　　住在一起兩個月，我該做個選擇：結(jié)婚還是離婚？

　　他對我的好，可以用兩個字來概括，包容。他可以包容我的一切，但是卻不會關(guān)心我。晚上和朋友唱歌，我一個人先回來，他可以不送我回家，甚至確認(rèn)安全到家的電話也不打，甚至他凌晨三點(diǎn)回來時，可以不用開我的房門，幫我把燈關(guān)掉，也就是說即使我那晚出事了，沒回來，他也只有在第二天早上八點(diǎn)起床時才能發(fā)現(xiàn)。一次這樣，兩次還是這樣，可以一晚上不回家，也不跟我說一聲，等到我半夜從沙發(fā)上醒來，擔(dān)心他開車出事，打電話給他時，他說他在同學(xué)那邊睡覺。

　　這樣的人，我還要和他結(jié)婚嗎？

　　因?yàn)樗�包容我的一切惡劣行徑，所以我和他結(jié)婚了。我為什么會惡劣，還得從頭說起。

　　我和他從小就是同學(xué)，初中開始，他就喜歡我。但我不喜歡他。大學(xué)畢業(yè)時，一個情人節(jié)，他特意從廣州趕來看我，我答應(yīng)了他，答應(yīng)了一個喜歡我近十年的男人。畢業(yè)后，我去了廣州，被他家勸說考廣州公務(wù)員，結(jié)果真的考上了。

　　之后的日子，我們因?yàn)樾愿竦牟缓弦约捌渌�種種原因，吵得天翻地覆，都是我對他的不滿意，也都是我吵，他對我沒有要求，也幾乎不會和我吵。

　　他的時間觀念不是很強(qiáng)，經(jīng)常說十分鐘就還有一個小時，說快到了其實(shí)是剛剛出發(fā)，而我最受不了這種變相的欺騙，他屢教不改，我暴跳如雷，他說他之所以那樣說不是欺騙，只是想做一個心理上的安撫，讓我等得有希望，我說你如果告訴我真相，并有合理的解釋，我不是潑婦，我不會無理取鬧，但我受不了這種哄小孩的方式。

　　他對我就像對客戶一樣，不論是要我做什么事，總是先拋出誘餌，讓我充分感受到利益的幽香，然后我自覺去做那件事。我很憤怒，他對我講你的需求，即使對我來說不是什么好事，但只要不是特別壞，我都會為他付出的，但他說我希望你是很高興地去做這件事，我說被騙了我很不高興，他說這不是欺騙，這是說話技巧，我說你的愛窮得只剩下技巧，真正的愛是不需要任何巧妙的方式的，一切隨性。

　　其實(shí)，沒什么大問題，都是些小事情，但這些小事情就像一只臭蒼蠅不停地在耳邊嗡嗡，嚴(yán)重破壞心情，影響食欲。以前我看著他吃飯吃那么慢，還挑食，就惡心，就不高興，我經(jīng)常想要是他有個什么腳踩兩只船就好了，我就可以名正言順地逃掉。

　　也不知道從什么時候開始，也許從一開始起就是，我發(fā)覺自己并不愛他，我討厭他，我不欣賞他，但我又?jǐn)[脫不掉他。怎么辦，每次看著他厚著臉皮無動于衷的時候，我覺得自己的心中像有一團(tuán)火在燒，可是這樣一個根本不與你爭論的人，你把火往哪里發(fā)，于是我發(fā)泄在物品上，我開始扔?xùn)|西，手表、手機(jī)、相機(jī)、電腦、衣服，鞋，但他還是很少會與我對抗，我罵他是個騙子，我說你根本就不愛我，他覺得我無理取鬧，他不屑跟我爭論，他覺得世上最愛我。每每他說一次“這個世界上只有我最愛你，離開我你會后悔的”，我就覺得自己在抽搐。

　　有一天，我真的無法忍受他的表里不一，我瘋了，我拿著水果刀刺向他的后背，我真的瘋了，我不知道自己干了什么，直到他彎下腰，摸著后背，說，很疼，有血。一股從未有過的寒意侵襲我，我呆了，哭著叫道：“你為什么不躲開”，他說“我沒有想過要躲。你真那么恨我？”慌亂中、我扶著他下樓上出租車，去醫(yī)院。我們兩個都是第一次碰到這種場面，我嚇得哭個不停，我以為他要死了，后來醫(yī)生說縫針就沒事了，我就這么惶恐不安地一邊哭，一邊陪他打針，可是他笑著說：“不哭，不怕，沒事的。”我淚眼迷離地望著他，他怎么能這么縱容我？自己怎么會變得這么可怕？接下來照顧他的幾天，是我這輩子對他最好的幾天，也只有那么幾天。縫針后的第二天，他就強(qiáng)硬著要去上班，我拗不過他。他的性格中有一種什么樣的東西，很奇怪，像許三多繞單杠的那種情懷一樣，沒想太多，只知道自己要這么做。

　　我向他的父母提出結(jié)婚，他父母問我們，你們到底相愛到什么程度了。他說：“只要我有一口飯吃，她就有一口飯吃”，我說：“我也不知道愛到什么程度了，但我知道我的愛在加深。”我說的是實(shí)話，可他說的是謊話。

　　婚禮很熱鬧，我們被祝福、贊美、羨慕包圍著。

　　五月三日回到單位上班，我們也再次回到現(xiàn)實(shí)中，我又開始變得挑剔、暴躁、懷疑。一開始我是沒有防備的付出，但只要我覺得自己受一點(diǎn)點(diǎn)委屈，立馬縮成一團(tuán)，像個刺猬一樣，保護(hù)自己，刺傷別人。從他那晚沒給我電話開始，我就徹底失望了，再聯(lián)想起以前的種種（我的手被他的車窗壓傷了，青了很大一塊，我都疼得哭了，但他回家之后還是照樣看碟，照樣晚睡覺，有人這樣表達(dá)心疼的嗎？也許真的是道不同。我一個人坐在衣帽間的地上，越想越委屈，蜷縮成一團(tuán)，慰聊自己，我想象我愛的人看到我這個樣子應(yīng)該是心痛得揪心，因?yàn)橥鈧�已轉(zhuǎn)變?yōu)閮?nèi)傷，可是他沒有。更想起實(shí)習(xí)期間，我每天被他騷擾得只能睡兩、三個小時，白天還要擠一個小時的公交車去實(shí)習(xí)；更想起我兩天兩夜沒睡覺躺在賓館的床上昏昏欲睡的時候，他把我叫醒逼問我手機(jī)的通話記錄；更想起感冒頭痛得要命的時候他仍堅(jiān)持不打車，坐公交車；更想起我跳舞跳得膝蓋發(fā)紫，雙腿酸痛的時候，他只顧自己走路，連扶都不扶我一下），我決定不再付出。

　　這就是我現(xiàn)在的生活狀態(tài)，我不付出，他也不付出（他應(yīng)該是想付出，但是不懂怎么付出），我不包容，他包容一切。

　　84年的雙魚遇上83年水瓶，一個被追了十年的女子，一個追了十年的男子，兩個衣食無憂的獨(dú)生子女，我們該決裂還是好好活？