傾訴男主角：黔杰（化名），45歲，待業

　　黔杰的郵件讀了讓我有些心酸，他說：“我是一名經歷坎坷的中年男子，……曾畢業于全國著名高校，如今卻已失業近一年。現在我身心疲憊，日子過得窩囊艱辛無奈，內心痛苦之極，已經不知該怎么辦。”到了約定的日子，出現在我面前的，是一位有著白凈的臉、整潔的外表、架一副銀絲邊眼鏡的中年人，有點像一名公務員，至少從外表看，黔杰并沒有顯得太落魄。

　　“鐵飯碗”讓我憋屈

　　我在內地出生，父母是最早一批支援內地的上海職工。出生后，我就被送回了上海，在爺爺奶奶身邊長大。爺爺奶奶家是一個人口眾多的大家庭，我小時候，基本上是由當時才十幾歲的小姑姑帶大的。到了讀書的年紀，爸爸媽媽才把我接回他們身邊，那時，他們已經為我添了一個弟弟。或許因為從小不是在父母身邊長大的，彼此一直不太親，父母也明顯更偏愛弟弟。所幸，我的成績從小到大一直很不錯，終于考上了北京的一所名牌大學的熱門專業。

　　1986年大學畢業后，我以優異的成績被分配到了上海一家著名的大型國企，圓了老人想我回上海的夢，也捧到了一個當時人人羨慕的“鐵飯碗”。當時，我意氣風發，覺得前途一片光明。

　　進了國企后，發現許多人表面好像很看重大學生，但實際上卻又都防著你，尤其是一些沒什么學歷的老一輩。所以，我總覺得在里面做得縮手縮腳。這么混了5年，突然有個機會可以調動到一個官辦的集團公司，雖然要由財務轉為人事，但一來我為了換個環境，二來對人力資源這塊也挺有興趣，于是毫不猶豫地就過去了。

　　等我過去后才發現，其實那里并不見得比原來單位好多少。雖然是個新成立的公司，但領導卻是幾個地方派過來的，各有各的親信和思路。我這個人做事比較講原則，不喜歡那種任人唯親、上有原則下有對策的做法，所以，沒過兩年，我就成了眾矢之的。于是在工作中，雖然沒有人明顯給我穿小鞋，但總覺得開展得不順，心里很憋屈。

　　沖動之下，我辭職了

　　那時，我已是而立之年，工作上的不順，讓我終于有了心思考慮個人問題。一個偶然的機會，我認識了一個正在念書的女大學生。她溫柔、有想法、偶爾有些俏皮，但又不會太作，總之，完全符合我心中理想的伴侶形象。那段時間，我每天下班就往她學校趕，陪她一起吃個飯、散散步，周末一起看電影、逛逛街，我第一次感到愛情原來這么美好。

　　然而時間一長，我卻感到有些不對勁。比如，原本我覺得她對我很溫柔，可后來發現這其實是種無所謂；再比如，她不會主動聯系我，都是我每天迫不及待地想見她；……漸漸地，我感到了，雖然我對這段感情很投入，可她卻并非如此。不對等的感情，讓我徒生挫折和彷徨，心底的那點傲氣終于讓我決定放棄。

　　此后，也有人介紹女孩子給我認識。其中有一個上海女孩子在某家著名跨國公司工作。她對我很不錯，也不在乎我的經濟條件不如她，唯一的缺點就是比較作、脾氣大。可惜我那時因為自己工作上的不順，心里很煩躁，所以每次她一作，我就不耐煩；而我一不耐煩，她就與我爭吵、冷戰。于是時間一長，彼此都覺得很疲憊，終于還是分開了。

　　這次失戀，連帶著我對上海女孩子也有了偏見，總覺得她們都比較挑剔。于是，我后來就對別人說，我想找外地女孩子。因為我那時覺得，外地女孩子應該更吃得起苦、更懂事些。可沒想到，見了幾個，發現比上海女孩子更難伺候。或許她們都吃過苦，所以對男方的經濟條件看得格外重，而且功利心和目的性很強，往往沒見幾次，就開口詢問：收入多少？有沒有房？有沒有車？……這種像買菜一樣的相親，讓我倒足了胃口。

　　工作上的不順，感情上的缺失，終于導致我書生意氣發作，做出了一個如今讓自己后悔不已的決定———1997年，我辭職了。沒想到從此以后，我的生活就始終處于動蕩之中。

　　聽到黔杰以“動蕩”來形容過去的十年，我有些吃驚。他解釋說：“你聽了我的經歷就能理解了。”

　　十年里境況越來越差

　　一開始我很天真，以為既然這里不能充分發揮我的所長，那么不如到社會上去闖一闖，總能找到合適自己的地方。于是，我在還沒找到新單位的情況下，就匆忙辭職了。

　　沒想到辭職后才發現，工作并不好找。一些曾經表示過意向的單位，等我真的表示要去就職時，卻又都不積極了；另一些歡迎我去的單位又沒有合適我的崗位。于是，我不得不到社會上去找工作。因為找了幾個月都沒有合適的工作崗位，而我的英語又不夠好，最后只能找了一家小型的私企工作起來。那時我想，先做起來，有好的再換吧。

　　進去后才發現，私企與國企完全不同。或許我在國企呆的時間太久了，對私企那種不規范的管理方式非常不能接受。心里的抵觸和不認同，導致我很容易與上司、同事產生摩擦。沒干幾個月，我就辭職了。可因為同樣的原因，我的工作老是高不成低不就，從此后，就一直在一些小型公司里打轉。而這些小型公司不規范的管理，我又老看不慣，于是我就進入了一個惡性循環：辭職、找工作、再辭職、再找工作。這十年來，除了其間在一個單位曾呆滿了兩年外，我幾乎每年都在找工作，最短的一份工作只干了幾天，平均3個月就要換一個單位。

　　我問他：“一個單位如此，兩個單位如此，難道每個單位都這樣嗎？能不能舉個例子說明你工作上遇到的困難？”

　　我做的是人事。比如，老板要節約成本，想把員工的四金砍為三金，削減員工薪資福利等，我雖然不認同，但還得去做呀。那么員工就會以為是我的主意；而員工因此產生了不良情緒，老板又認為是我工作沒做好。我總覺得自己像一塊“夾心板”———兩頭受氣。我這個人又有個特點，就是外柔內剛。也許一次兩次，我能忍，但第三次我就會爆發；而因為我前面的逆來順受已經給了別人一種軟弱的印象，因此第三次的爆發就會格外讓人吃驚。很多矛盾和沖突就這么產生了。幾次沖突產生，我就覺得做不下去了，只能辭職再找。因為幾乎每次都是先辭職、后找工作，所以，我的收入和職務幾乎是每況愈下。

　　親友的不理解讓我難過

　　聽到這里，我對黔杰的情況有了點了解。不過，既然能發現問題產生的原因，為什么還是無法解決呢？

　　或許是我的心態，在這些年里壞掉了吧。如同前面說的，我其實是個有點傲氣的人。年輕時僅僅因為自己在單位沒受到重用，就拋棄了“鐵飯碗”，此后的十年，雖然因為現實的壓力，讓我學會了一定程度的忍耐，但曾經的一些原則和傲氣卻始終在我心里。可工作上的不順、周圍人的不理解、經濟上的壓力，又讓我不得不低頭和妥協。所以，我覺得自己的心態越來越浮躁，自信心也越來越受打擊，因此，越來越受不得氣。

　　記得一次相親認識的一個女孩子，見了幾次面，因為彼此沒什么感覺就淡了。但是，偶爾我們還會在網上聊幾句。一次她在網上問我，最近如何？我說，剛剛換了一個新工作。于是，她立刻問我，收入如何？職位如何？我如實回答，收入和職位都比以前低。沒想到卻換來她的一頓數落，什么“別人都往高處走，你怎么越混越差呀？”等等。

　　其實，別人對我的不理解我還可以不放在心上，可來自親友的不理解尤其讓我覺得難過。

　　如我前面所說，父母與我一直不太親近，隨著這幾年我在上海境況越來越差，而弟弟在當地境況越來越好，他們對我也越發冷淡。最近幾年，幾乎已經不太見面了，偶爾在逢年過節的時候才會打個電話聯系一下。至于我在上海的親戚，除了一直以來關心我的小姑姑，其他人都不免對我有些冷嘲熱諷。“一個名牌大學畢業生，怎么混成這樣？”這樣的話還算好聽的，周圍還有人會直接鄙夷地說：“混到這程度，活著還有什么用？”所以，我漸漸地與親戚疏遠了。

　　去年9月，我回了一次內地。除了想去看看父母，更是想去見見老同學。當年，我在高中時曾有三個鐵哥們，大家稱兄道弟，一直保持聯系。后來我考上了北京的大學，而他們則留在內地讀書。過后各自機遇不同，但他們在當地都干得不錯。見了面，自然問起各自的情況，我這個人喜歡實話實說，就坦白了自己的經歷。沒想到，換來的是不理解。我知道，或許他們是想通過這樣的方式激勵一下我，可我這些年已經身心疲憊，再經不起負面刺激。于是，回來后就不想再接他們的電話了。

　　雖然現在外面失業者很多，過得差勁的人也不少，但在我們那批畢業生中，落到我這種地步也算是一種“奇跡”。我自認腦子不笨，專業知識也不缺乏，為人也很真誠，素質也不錯，唯一的缺點就是應變周旋能力不強。但應該不至于混到連生存都成問題的份上吧？我知道，自己這樣下去不行，可不知道該怎樣改變命運，真想有個“人生醫師”幫幫我。