如果媽媽離開了，依附性強(qiáng)、對分離敏感的寶寶會十分難受。為了解決這一問題，你首先要憑直覺去了解正在逐漸長大的孩子在什么時候開始能夠應(yīng)付你短暫離開的局面(這里所說的“短暫離開”并不包括你和他爸爸偶爾一起離開他一段時間)。在過去，奶奶、阿姨，甚至是鄰居家的婦女都會親密地參與到一個家庭的生活中來，因此寶寶與這些熟悉的人在一起一次待上3～4個小時都會很安心。如果在你的生活中缺乏這樣的人，那你就應(yīng)該去尋找一份能夠培養(yǎng)起來的友情——一周數(shù)次花時間與寶寶喜歡的另一對母子(女)待在一起，經(jīng)常在彼此的家里一起玩耍、一起做家務(wù)。這種相互間的依附將能夠為你和你的朋友帶來有著差不多教養(yǎng)風(fēng)格的、父母外出時可以照料寶寶的“最佳臨時保姆”。

　　寶寶走向獨立的過程

　　許多關(guān)于養(yǎng)育孩子的理論都向人們傳授這么一種觀點：養(yǎng)育孩子的主要目標(biāo)是培養(yǎng)孩子不依賴于父母。這當(dāng)然沒錯，但是培養(yǎng)起孩子的獨立性僅僅是讓他成長為一個情感健全的人的一個方面。孩子必須經(jīng)歷下列三個階段：

　　依賴階段：“為我做這件事。”不到1歲的嬰兒完全地依賴他的父母。

　　獨立階段：“我自己來做這件事。”在第二年，進(jìn)行著探索的學(xué)步期孩子受到父母的鼓勵，學(xué)會了不依賴于父母做許多事情。

　　相互依靠階段：“我們一起來做這件事。”這是最為成熟的階段。孩子有著靠自己成就一番事業(yè)的動力，但是也明智地知道要尋求幫助來把事情做得更好。為了使孩子獲得成長為一個情感健全的人的最佳時機(jī)，父母必須鼓勵她循序漸進(jìn)地經(jīng)歷上述的每一個階段，讓她逐漸地成熟起來。徘徊在依賴階段停止不前與過早地強(qiáng)迫脫離這個階段一樣，都是有害的。而始終停留在獨立階段會使人感到討厭。成熟地進(jìn)入相互依靠階段賦予了孩子從別人那里獲得最大的幫助、同時自己又盡力地給別人以付出的能力。

　　相互依靠意味著父母和孩子要求彼此發(fā)揮各自最優(yōu)秀的品質(zhì)。要是沒有孩子在經(jīng)歷每一個階段時給你帶來的挑戰(zhàn)，你就不會掌握教養(yǎng)他所必需的技巧。這正是密切的親子關(guān)系大放異彩的地方。父母和孩子相互幫助，使他們彼此成為對方眼里最好的人。

　　學(xué)會相互依賴讓孩子對生活，特別是對人際交往和工作，做好了準(zhǔn)備。事實上，為了提高生產(chǎn)力，管理咨詢專家們就在傳授著相互依賴的概念。知道什么時候去尋求別人的幫助以及如何得到幫助的能力是十分有用的社交技能，即使是2歲的孩子都能學(xué)會：“我能夠自己做這件事，但有人幫忙的話我會做得更好。”

　　歷經(jīng)了所有的這些成長階段，孩子就從孤獨的狀態(tài)漸漸地變得合群了，從向往獨立漸漸地變得向往被人接納。實際上，對大多數(shù)相互依賴的人來說，在與大家融為一體和離群獨處這兩者之間來回變化是一種長伴一生的社交模式。你往往希望你的孩子既能輕松自如地獨處，又能輕松自如地和別人相處，到底哪種狀態(tài)占主導(dǎo)地位實際上取決于孩子的氣質(zhì)。相互依賴讓天性主要是領(lǐng)導(dǎo)者的孩子和天性主要是追隨者的孩子都能夠得到平衡。獨立性強(qiáng)的個人英雄主義者會緊緊地把自己封閉起來，以至于失去了大家能夠為他提供的幫助。而依賴性強(qiáng)的孩子又忙于追隨大眾，因而永遠(yuǎn)都得不到發(fā)展領(lǐng)導(dǎo)才能的機(jī)會。

　　讓孩子學(xué)會相互依賴與讓他學(xué)會負(fù)責(zé)任是相一致的。當(dāng)孩子習(xí)慣于從別人那里獲取幫助時，他們自然而然就學(xué)會了去考慮自己的行為對別人會產(chǎn)生什么影響。真正快樂的、心理健全的人既不會完全地依賴，也不會完全地獨立，他們相互依賴。

　　在2～3歲之間，孩子的內(nèi)在精神生活會變得越來越能夠被了解。孩子們會用象征性的舉動來傳達(dá)他們無法用語言表達(dá)的情感，從而用他們的行為為你提供了有關(guān)他們情感的線索。當(dāng)媽咪照料著新生嬰兒的時候，瑪麗“照料”起了她的洋娃娃，她覺得自己就像是小媽媽。吉米在不順心的時候會重重地捶打他的泰德熊，以此來表達(dá)他的憤怒。

　　公然的違抗。你應(yīng)該弄懂孩子為什么不聽你的話。還在蹣跚學(xué)步的孩子并不是真的要公然地違抗你或者桀驁不馴。他要表達(dá)的并不是“我一定不做”，而是“我不想去做”。通常，在他說“行”之前他會說兩到三次“不行”。或者他是在試探、思考：“如果我說‘不行’的話，會發(fā)生什么呢？”他在想：“我現(xiàn)在正在干自己的事。這是我自己的時間、我自己的空間，我有權(quán)去支配它。”他正在服從他自己的意志。這種行為是正在學(xué)走路的孩子發(fā)展自我意識的努力中的一個正常部分。到了2歲左右，當(dāng)我們要讓正在調(diào)皮搗蛋的孩子停下來時，我們面對的將是他大聲地說“不”，就好像他意識到我們正在侵入他劃定的領(lǐng)地。他在嘗試著找到自己身上所具有的能夠伸張權(quán)利的力量。在這個階段，父母孩子都需要學(xué)習(xí)一門至關(guān)重要的成長課程：掌握對別人說“不”的能力，以及接受別人說的“不”的能力。當(dāng)孩子說的“不”讓父母覺得受到威脅時，嚴(yán)厲的話很可能就會脫口而出：“不許這樣對我說話。”有自信的父母不會把孩子說“不”看成是對父母權(quán)威的威脅，而是看作所有學(xué)步期孩子都需要經(jīng)歷的一個健康階段。當(dāng)依附性養(yǎng)育的寶寶對大人說“不”的時候，一個成熟的家長不會做出不安或懲罰性的反應(yīng)，而是以“既來之則安之”的態(tài)度平靜地應(yīng)對孩子每一次說“不”的局面，并且采用自己的智慧來對孩子加以引導(dǎo)。